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嫒濄啲絾柿 ，錯濄鍀堸暻oヽ ﹎燒掉過去的記憶，，ˋ;ωǒ﹎．┈ ，Βμ準瀏淚ル了o丶 11月20日 _________那種沉默／ : 狠慵懒的,N久没来更新空间勒.有时候不想动..有时候看着一直习惯的一切,不知道要从乃里改变起.!
: 认真的上勒一个月的班,,以为自己真的适应勒,以为自己的心真的淡定勒,却不想,每每旷工,,,哪怕就是呆座着,,从白天到晚上,再从晚上到第二天的天明.
: 心里仍空空的,,,跟许久没见过面的人重新联系上勒..却不知道,所有的一切是不是就像这样子会一直持续..
: 曾经以为的爱就在时间的磨合中慢慢的消褪,,心里的感觉在一点一点的变淡,看着自己的双手,始终空空的,没有被谁温暖,心里有些许的失落,可是失落的背后,,却是心底的纠结...
: 每天的游荡,只为给自己找一个心安理得的借口,每每让人听着,却是荒唐至极.连自己都无法信服的东西.
: 我想,,真的是自己太过任性勒吧,什么东西都是一时的想法,却从不去思考后果,从不去顾及他人的感受,到底,,这样子我开心么,,不吧..一点也不...
: 我沉默着,,却不知道沉默之前,,我的生活有多么的狼狈,,,也不知道沉默的背后,我会怎样..矛盾!
4月10日 回憶 大多的时候,是不是我们就是活在记忆之中的,那些虚构的思想,那些虚设的圈,,那些永远走不出的往事,那些永远记住的人,那些心里永远的包袱. 看着眼前那些或熟悉,或陌生的,人或事,心里就会有种说不出的痛,是不是永远都不可能离开,是不是就要一直这样与记忆为伴? 看着那些不属于我的一切,在我的眼前来回晃动,看着那些属于我的一切,却在遥远的未来,心里就会无限的伤感起来.为什么,为什么会这样?可是又有知道,世界那么大,哪有那么多的为什么,哪有那么多的答案,哪有那么多的可能不可能. 其实,心里是有些惧怕回家的吧,不知道该怎么样去面对,一些人,一些事,还有那些错过的,经历的往事,我想,是否心里有太多的忧虑,是否有太多的没放下,是否有太多的…… 真的,我想我是真的一错再错了. 2005年,认识了不该认识的人,2006年,和不该在一起的人在一起了.2005年,伤害了一个又一个的人,2006年,是不是所有的伤害都会让我来承担?来背负? 看着窗外那些一闪而过的景色,我想,如果记忆可以如此一般,是否就不会再有那么多的不愉快?不再有那么多的负担? 有些人是不该悲伤的,有的人是不能活在记忆中的,有些事是能够忘记的. 2006年,18岁的我,18年的记忆,重新的记忆. 让那些不该属于我的,真正的从我的生命中走开吧. 看烟圈一点一点的上升,感觉烟舞弥漫的错觉,错过一次了,是不是就可以不再继续? 4月5日 就這樣孖吧. 惘然了那麽多天,突然下了決定,我是真的要離開了.
我想,我的心情,我的性格,都注定了我不會呆在一個地方,太長久了,而到現在,我真的想離開了,最後一次,也是唯一的一次了.離開了,就什麽也沒有了,離開了,就什麽也不用想了.
我還是在逃避吧,想了很久,想了我的現在,也想了我的以後,可是如果不離開的話,我最後不會高興的過完這些時間,雖然以後還有很多的困難,那些荊棘,那些預測不到的痛楚,我再也不管那麽多了,我,一個人,來去匆匆,不會給任何人,任何事造成影響.
我想,再也不要說舍不得了吧,人生是自己的,再多的痛,再多的苦,也只有我一個人承擔,我也只想一個人承擔.對不起了,那些愛我的人,讓你們失望了,可是我的人生,讓我自己來選擇好嗎？
最後一次說要離開了,我想,我需要就這樣孖的離開.
如果愛我,請支持我,好嗎?
我不想帶著一身傷痛的同時,還帶著不解離開. 3月28日 都不知道现在在干些什么！ 感觉这些天，人都是莫名其妙的，会突然的想起来一些莫名其妙的东西，想想自己说过的话，突然自己就哭了，真的很奇怪，明明是自己选择这样子的，可是还是会流泪，还是会想不通，如果不这样子的话，那为什么自己不知道好好的把握？
突然间就想起了那句，过了这个六月，请让我离开，我想过了今天，过了此刻，也请让我离开吧。可是为什么还是有那么多的担心，有那么多的不舍。
那么多天的雨，总算停了，好像心里也放松了一般，就如我和你，可是现在的我，很迷惘，不知道该怎么继续,也不知道该怎么结束,更不知道该怎么面对.
看着那些QQ头像一上一下,心也跟着就飘起来了,那种感觉,居无定所,我想我是真的不适合呆在一个地方的吧,朋友说我不应该太在乎别人的感受,不要因为别人的话而伤害到自己,可是我还是想不通,有时候心里就莫名其妙的烦了,有时候就这样的全部都想放弃了,累了,就停下来吧.什么都不用想了,也什么都不用烦了.
突然发现原来自己写出来的东西也可以这么乱,就像现在的心情.
3月11日 燒掉過去的記憶,Βμ準瀏淚 遗忘，是我们给彼此最好的选择。
突然间，就特别的钟意于这句话，我想，我是该遗忘的吧，朋友说，常在我的心里，会永远都走不出去的，其次我也想他快一点走出去，那样的感情，让人心疼，也让人措手不急的伤痛。
回望岁月，才发现自己己经成了一个大人了，不在是那个被同学们说面单纯得可怜的小女孩了，不知道心里是什么感情。只是我知道，自己再也回不去那些单纯的日子了。人总是要经历一些磨练的，我
想我们都是在这个里面长大的吧。
突然间很想写下我的故事，可是又懒于去记录，却是每天都活在回忆中，懒懒的记忆，淡淡的生活，还有永远想不通也理不清的头绪，生活就在这种无序中反复度过，想走，却走不掉，想逃，却挪不动脚步，我想，是不是我还是不愿意离开呢？
只是我知道，如果再走不出原来，我就真的不能快乐的过好今天了。 3月3日 为什么是这样子的？ 很烦，我想也是我这几天一直在烦的就是这件事吧
为什么会这样子？是我太过细心，还是太过感情用事？在这情感泛滥的季节里，到底什么才是真正的爱？为什么感情路上有这么多的弯道，真的是我太不懂珍惜吗？还是一直在玩弄别人的感情？我想以后我是会下十八层地狱的吧。
我想是没人愿意原谅我的吧，我也真的讨厌这样的自己，为什么我会这样子？为什么伤害了一个又一个的人？连自己那么喜欢的人都要离开我，我想我是真的无药可救了吧，我想在别人的眼里我是真的很讨厌吧.
我现在想那句话:沉默是金!
我想我现在什么都不用说吧. 3月2日 拐角处. 转眼间,己从学校出来,差不多六个月了吧,有时候不知道是不是还怀念着那些单纯的日子,只是现在谈到以前,发现自己还是有那么多的话想说,可是却又在刻意的逃避着.那些感动,那些想念,那些沉沉的感情,有时候会在瞬间流过身体的某处,我想,我也是在不经意间,就让他流过了吧.
有时候一个人,静静的就想起了以前,想起了现在,想起了那些似曾相识的刹那.其实很后悔,为什么会这样子生活,这样子放纵?但却发现,那些因素始终存在着,淡淡的,一点点.
我想我是挺喜欢那句话的:生活总在无聊中继续.我想现在的生活是在我的虚度中走过的.有些许的担心,有一点点的向往,但更多的是迷茫.那些不可知的未来,那些十字路口,我想我现在就处在了一个,会让我做错决定的路口吧.不管是工作,还是感情.
看着那些来来往往热闹的人群,我不知道,是不是真的,我和他们也一样,热闹着.但我总觉得,实际上我和他们是不合的,因为我的心,会突然的就静下来了.然后突然开始讨厌起这样的环境了.我讨厌这样了的自己,老是让别人突然觉得对不起我.
都说燕过无痕,我想,是不是我的来,我的走,也不会给别人有一点点的记忆?
我想我是害怕被人遗忘,但又讨厌被人想起的吧.真的,矛盾得很.
这几天,老是会乱想,那些曾经会跟我聊天的朋友也不在了,不知道是不是有什么事.还是真的己经想不起我了,心里会有些乱.
我都快要离开了,会有些舍不得吗? 2月23日 怎么办？ 我也不知道这几天是怎么了，好像很奇怪，居然会有离开的感觉。
离开现有的一切，包括工作，感情。
真的，曾经以为的自己不会再那么轻易的就离开，可是现在，我却发现，原来自己还是那么的想要逃避。怎么不像别人说的那样，既然不想继续，又何必开始呢？我想，我是会被别人讨厌的吧。
为什么，一开始到现在，我都觉得生活是件很麻烦的事呢？难道真的就想一直一个人静静的下去吗？什么都不想，也什么都不干吗？然后就这样子的一直荒老吗？
世事繁华，唯我冷清着整个世界？
2月2日 无题回来的这几天，好像自己突然明白了好多，也想了好多，或者，还是人是善变的吧。某些思想，都会随着一些环境或者什么而改变，有时候觉得，看到故人，心里会不知所措，可是还。
有时候，会期待着某些东西的出现，有时候，又对一些东西特别厌烦，我想，是不是真的就像霞说的那样，我， 要不就是走得很起，要不就是永远也走不出来。她还是比我了解自己一点吧。或者不只一点，我想我是不想去试着剖析自己吧。可是我讨厌，真的讨厌，被人讲得那么坦白，好像一丝不挂，那种感觉，真的难以形容。
其实我们都是一样的，不是吗？
害怕被遗忘的感觉，可是也讨厌被人挂记，或者都是这样的吧。
是不是真的就像我曾经的网名一样：累了，回家。 1月14日 promises don't come easyi should have known all along,there was something wrong i just never read between the lines then i woke up one day and found you on your way leaving nothing but my heart behind what can i do to make it up to you promises don't come easy but tell me if there's a way to bring you back home to stay well i'd promises anything to you i've been walkin' around with my head hanging down wondrin' what i'm gonna do 'cause when you walked out that door,i knew i needed you more than to take a chance on losing you what can i do to make it up to you promises don't come easy you know i've made up my mind to make it work this time that's the promise that i give to you you never thought i loved you i guess you never thought i cared i was just too proud to say it out loud now i know, to let my feelings go (so tell me) what can i do to make it up to you promises don't come easy you know i've made up my mind to make it work this time that's the promise i can give to you what can i do to make it up to you 1月13日 如果下辈子我还可以记得你。 生活还在慢慢的继续，而我的心，好像承受了太多太多，觉得生活累了，突然就想停下来休息了。慢慢慢慢的，总以为自己会在生活的历炼中，一点一点的成熟起来，却觉得这样子的想法，幼稚得很。 我想大多的时候我还是在静候轮回吧，总以为轮回世界里，一切都可以不一样，一切都可以忘，可是却又在矛盾中过着这种若有若无的生活。思想，心情，都会突然的发生很大的变化。有时候在想，如果下辈子了，还是会认识前世的一些人，还是会记得前世的一些事，那该是一种怎样的情感呢？真的到了那时候，我们还会不会去留恋， 还会不会把那些己经失去了的，弥补回来呢？ 我是向往下辈子的吧，下辈子 或者，在那些意识里，是不是就是这辈子的延续？下辈子，是不是所有的一切，都可以按想像中的继续？ 看到那些人，那些事，那些似曾相识的感情，我的心就莫名其妙的痛了。我想，我是不能生活在感情中的吧。那样的我，太容易迷失，太容易相信，太容易放纵，太容易让自己也让别人受伤。总觉得生活就是在这样一种反反复复中走过了一季又一季，大多的时候都希望，悲哀在左，我在右，可是却又往往事与愿违。如果生命可以延续，如果下辈子可以选择，我想我还是愿意像这样子来生活吧。 我害怕， 一个人穿梭在这个陌生而又熟悉的城市， 擦着自己的身体而过， 数着自己的心情， 其实，我只是想， 想想你的好，想想你的笑， 那样，不会让我觉得， 我太陌生， 我太孤独。 突然间，就记起了马郁的那首《如果下辈子我还记你》，我想，下辈子，如果我还真的记得你，那样，会不会就不会有分离？ 1月7日 怎么可以。 原来接受一个新的东西，真的比失去一样东西，难得多。
习惯了一个人，突然有了那种被呵护的感觉，竟是如此的难以适应，
以致自己都想要再一次的逃避。
看着一个人的身影，在这个陌生的城市里，飘荡...... 12月18日 Waiting for my eighteenth.就要十八岁了耶，好开心哦~~ 感觉己经过了的一生中就这个十八岁最值得期待。可是我不知道，真正的到了那一天，是不是我就得该懂事了，不再任性了不再脾气用事了不再...... 是不是真的我该文静了呢?12月12日 ...... 从那天之后,很久没有来看看我的这个空间了,也许是心里再也不知道该怎么继续了吧.不知道该继续很多东东,事业,感情,心情~~还有,还有那个心里一直有的他.朋友告诉我,不管怎么样,我都不要和他再继续下去了,可是~~~我不会的吧.相信自己吧~~
</TD></TABLE> 12月5日 I was dreaming。 昨天好像做梦了，突然才发现自己好久没有没有了那种熟悉的感觉，并且梦里面我看到的，我想是永远也不可能发生的事情吧，只是，为什么还是会想呢？是不是真的是日有所思，夜有所想呢？
突然发现自己就越变越傻了，有时候都连下一秒该干什么都不知道，真希望就像做梦一样的，不要去想那么多事，梦过了，什么都没有了，也不用在去想关于梦里的一切了。
I am thinking now, I don't know whether I was right or wrong. I want to leave now. But what he can do if I leave? I really don't know .
12月1日 NONE 有时候，挺懒的，连日志都不想，虽然知道每天都有那么一个傻傻的人在看着，在想着，可是还是会觉得写不出一些东西，终于知道，太多事是勉强不来的，就象现在的我的心情一样，淡淡的，却又不知道该怎么样继续，也不知道该怎么样结束，只是一个人静静的看云卷云舒，看潮起潮落，看世界荒凉的走过了一个又一个不知疲倦的日夜，我却仍是我，一个人。
突然间觉得很好笑，一个网友问我为什么要烧掉过去的记忆，我突然觉得这个人比我更可悲，难道他是那么想活在记忆中吗？或者根本就是我在自欺欺人呢？骗自己曾经所有的都没有发生过？骗自己一切都可以重新来过？真的是挺奇怪的。
无聊的打发着时间，却发现，时间仿佛静止，一分一秒都那么艰难的走着，走得那么慢，好像一不小心，就会掉了什么似的。今天是十二月了，十二月一号，时间停止了吗？ 11月29日 Am I like you ? 觉得自己又陷入了那种进退两难的局面了，真的不知道该怎么去面对了，有些时候特别烦自己，怎么那么笨蛋，我不想的，我发现自己又处在了那种挺不知所措的地步了，想出来，可是又不想伤害，不出来，又不希望可以继续按那样的方式继续。
喜欢的都是那些会让自己心痛的，为什么感情会那么快的就在瞬间诞生了呢？是不是越容易喜欢上一个人就越容易失去呢？
爱，这么近，那么远。近得让人触手可得，远得让人无法企及。我在想，如果所有的人同时上线了，我该怎么办呢？是不是那时候我就懦弱的让自己隐身起来呢？躲在自己虚设的壳里面，自以为不会受到外界的打扰，却不知道所有的所有都己经清清楚楚的展示出来了。
如果说爱会让人因为爱而变得痛苦，那么我们还需要爱吗？
我说，我只是喜欢你，不是爱你。
可是，喜欢与爱的区别呢？
喜欢，就是淡淡的爱；
爱，就是深深的喜欢。 11月28日 I am part with anything. 到现在，
我己经一无所有。
其实，
有些东西，
早就注定了的。
突然间，发现自己什么都没有了，真的如注定了般，一切一切，突然从生命中消失，而那些注定了的不属于我，到现在，算重新开始了吧。
那些，都己属于过去了，我真的真的不想再去想了，如果可以，从今天开始，或者现在开始，让我重新来过吧，以前的一切都让它不存在吧。
第一次，发现自己还会对除了你以外的事情感兴趣，或者老是生活在你的阴影之中了吧，而现在，我己经决定要放开了，真的真的决定了，所以，我不停的告诉自己，从现在开始，我是一个人了，一个不带过去，不带回忆，不带着你的阴影的人了。
我想，现在，我的一切，都真正的与你无关了，常，让我今天，现在，此刻，对你说再见吧。
最后，希望你一切都好。 11月26日 Justing missing. 这几天，或许不只这几天吧，这段时间，我都在回忆，那些己经过去了的人，己经离开了的事，还有一些不可能再次演译的情节。
大多的时候，想着想着，心就会慢慢的疼痛起来，甚至会流泪，甚至会想像着有一天，如果连想念都成了很困难的事，那活着还有什么意义。
我在时间的轨迹上，看着他们的走走停停，唯有我，迷惘着不知道所措，我想我是活在记忆中的人，永远也走不出那些爱与不爱，恨与不恨的纠缠，是不是除了爱，就只剩下了恨，而除开了恨，就让人无法生存？
偶然一次的相遇让我心喜若狂，尽管只是表面的谈谈心，讲讲话，哪怕对方是带着不耐烦的心态，没关系，我不在乎，我只是想听一听那些好久不曾听过的声音，想回忆一下那些好久不曾体会过的心动，可是为什么所有的这些，都不能随我所愿？是不是离开了一切就都变了呢？是不是真的连友谊都成了距离的陪葬品呢？
我不甘心，为什么以前什么都不想要，却什么都有，而现在我什么都想要了，却连最简单的回忆都成了一件奢侈至极的事，是不是真的太想念就会什么都没有，是不是真的太过于在乎就什么都会失去？看着自己爱的人就在一根线的那头，却不敢去轻声的问候，看着他的头像就在QQ上一直亮着，一直亮着，让自己的心看着他的头像黑了，然后心痛了，却始终没有勇气去和他说一句话，这样的生活，这样的心情，有谁能够理解呢？又有谁会想去体会呢？
爱到痛了，痛到累了，累到无力了，我还有什么力气去爱去想去怀念？ 11月21日 I see time go along, but I can do nothing. 好久好久，没有来我的这个空间，这个听我一个人说话，一个人思考，一个人在的地方，感觉这样的一个地方就是我心里最安静的归宿。他可以听我发牢骚而不会感觉到烦，可以让我发泄也不会讨厌，有时候就在想，如果真的没有这样一个地方，我该怎办。 还记得以前，老是喜欢在日记本上留下我的点点滴滴，可是一下子去又打不开了，那时候的心情真的很不好，真的感觉自己像失去了一个特别珍惜的东东。。。。。。 这样子的生活，我不知道还持续多久，是不是有一天我也会厌倦，也会突然的就想离开，只是现在我真的真的不愿去想太多的事，那些爱过的城市，爱过的人，那些舍不得放开的思念，放开的心情，我要怎么丢下，又怎么丢不下？ 一切一切，如果时间可以抹平，我愿意，用我的时间去等，只是为什么我用了那么多的时间，去让自己忘记，让自己不去想，一切却那样子的历历在目？ 11月12日 烦...... 好久好久,没有了那种想很多很多事的举动了,然而现在我又陷入了那种深思中.是不是一切又都回到了从前?我想像成那样子,可是一切又怎么会有重新来过的理由?天空依旧.蓝.心情依旧,淡淡的,淡淡的,就想时间停止,静默.连时间都忘了呼吸,连呼吸都没有了空气,连空气都开始炽热,连我都开始哭泣...... 11月10日 我在想你吗？ 昨天，上网又碰到你了，用了很大的勇气，还是和你讲了话，我以为你会不理我，结果却不是那样的，你和我讲话了。一切来得那么快，那么突然，我以为~~可是一切都是错的，“你”告诉我，你是他的女朋友，我一下子就变得无语了。我还在想你吗？那为什么我的心又不那么疼了呢？是不是你好，我就真的不会再想什么了呢？那为什么我会乱讲一些话，乱想一些事呢？我没有想你吧，因为从现在开始，你不是一个人了，你是两个人，两颗心，只是那个人不是我，那颗心也不属于我。我们的故事就到此结束了，我还用什么把它写完呢？用一个人的心痛换来一个悲惨的结局吗？我不要！那就真的结束吧。就这样默默的结束吧...... |
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